凝望

        我们并排躺着。
        他的左手紧握着我的右手。
        他睡得很熟。

        突然，有个声音出现在我耳旁。
        “这幢房子有危险，你们必须马上离开！”
        我想问，发生什么事了？
        可是，嘴巴张不开，喉咙发不出声音。
        “你们还不快走！”        
        那个声音急了。
        可是，我还是发不出声音。

       “快走……”
         继而，又一个声音传来，虚无而空洞。
        看不到人影，只有这个有点鬼魅的声音在耳边飘荡。
        接着，有人开始拉我，使劲地拉，想要把我从他身边抽离。

        我急了。
        我想叫醒他，可是喉咙像被什么东西堵住了，仍然无法发出任何声音。
        我想用手拉他，可是被他紧握在手心的右手，一个手指都不能动弹。
        整个人像被人下了降头，无论我怎么努力，都没有办法唤醒他。
        近在咫尺，却无能为力。

        不要！我不要！
        他还在这！我不能走…！
        不要拉我！
        不！不！

        “啊！”
        “怎么了？”
        随着终于破口而出的声音，他终于醒了。
        而我，也从噩梦中逃离了出来。
        空洞的声音没了，被人往外拽的感觉也消失了。

        告诉他我做噩梦了，然后紧紧抱住了他。
        心还在不安地跳着。
        无助感依然清晰。

        映入眼帘的字眼，让我有些措手不及。

        突然觉得你好遥远，突然发现原来在你心里，我真的没有多少分量，甚至少得比不上你所谓的普通朋友！不想再为这类事跟你闹矛盾，所以，这段时间，我努力让自己不过问你在做些什么，不时刻打电话发短信询问你的行踪，你说不回家吃饭你说出去玩了我都只回答“哦”，不再追问更多的细节，甚至，以前你和朋友在一起的时候会发短信给我让我知道你并没有乐不思蜀到忘记我的存在，而现在的你一出去就不给我留一丝信息，我都不怪你。因为，你叫我不要胡思乱想，我要学会信任。

        可是，你让我失望了，你让我好不容易建立起来的自信彻底击垮了。我知道你不会为了我改变什么，但我以为至少你会因为我的存在而有所顾虑。你是多么残忍，我学着去给你自由，而你，却利用这个自由去跟别的女的玩起了惊喜！我不知道你是怎么想的，也许你不是故意这么做，但是你知不知道，这样做，对我的打击有多大？虽然事情的始末在你说来是无心的，只是凑巧而已，但在我看来，一切像是安排好的。打给我说手机放家充电，自己去店里，让我打消接下来的时间打电话给你的想法，然后你再跑到她家楼下用公用电话打给她说去陪她聊天！而我却在家傻傻地等你回到家给我电话，傻傻地怪自己不知道怎么陪你打发无聊的时间！你是怎么想的？！口口声声要我记得我才是你的女朋友，却在夜晚独自一人跑到一个单身女子的家里，跟她玩惊喜，玩浪漫！！在一起这么久，我都还没有这个荣幸得到这份惊喜。这是一个要自己女朋友相信自己的男朋友该做的事么？

        “只呆了半小时左右”，你强调着这点。你究竟知不知道，不管你在那呆的是五分钟、十分钟或者一小时、两小时，我在乎的，不是时间的长短，而是你为什么就不能把我的话认真考虑一下？为什么一直都只认为我是在无理取闹？为什么就不能为了我，和她们稍微保持一点距离呢？如果一个男的给我打电话说他没饭吃，我就给他买吃的送过去；如果我无聊的时候瞒着你偷偷跑到一个单身男的家里跟他聊天，你会怎么想？

        不想再说什么了，我的抗议根本是徒劳的，你该做什么还是照做，该跟谁来往还是跟谁来往。我算什么？我融不进你的世界，我能做的，就是退出你的圈子，做回我自己。在乎越多，伤心也就越多。解释只会让我更加怀疑你是为了掩饰什么，我不需要！！

        我可以一个人逛街，一个人去超市，一个人吃饭，一个人看电影……

        我可以一个人…………

        “你除了会逃避问题，还会什么？”

        一针见血！！！

        一句话，让我瞬间看清了自己。一直以来，装作历经沧桑，装作坚强，装作一切都无所谓，却还是因为一些鸡毛蒜皮的事情想不通，因为丁点大的破事把关系搞僵。一直都不承认自己小心眼，心机重，不敢正视自己。总是把小事闹得比天大，遇到正事却束手无策了。一直对身边的朋友说自己还年轻，什么都不用急，原来，是害怕做决定，害怕一个决定带来的一连串繁琐的事情，害怕面对未知的未来。

        总是告诉自己，走一步算一步，顺其自然。却原来已经变得越来越安于现状，不求改变了。害怕改变需要付出的努力，害怕不能适应改变后的生活。我以为自己足够坚强，以为自己还可以继续任性，这句话，却彻底瓦解了我，深深刺痛了我，让我明白，原来我就是这么一个人，一个只会逃避，不求上进的庸人而已。这句话，让我无言以对，仿佛被人赤裸裸地晾晒于天底下，无可取之处。

        终于明白，原来所有的一切都只是你在坚持，我从来没有主动做过什么。因为你的坚持，才让我的逃避显得微小，显得不值一提。仔细想来，我为你，为我们，做过些什么呢？你说的对，除了逃避，我什么都不会。是你让我没有逃得更远，是你让我看清了自己。

        “和你在一起是很快乐的事，希望你也是。”我的狭隘，我的肤浅，还能带给你快乐么？

        不想让自己变得更加歇斯底里，不想一次一次重复这样的矛盾，不想等到你先对我失去耐心。
        也许，让彼此不再受伤的最好办法是放手。
        对不起。。。。。。

        最近疯狂爱上mariah carey 的《we belong together》，博客、QQ空间、他的来电铃声，全部换上了这首歌。刚看到这首歌名，我把它翻成“我们属于彼此”，在KUGOO搜索到的却是“我要我们在一起”。记得范晓萱曾经轻轻地哼着“我记得你习惯闭着眼抱着我好像我是你的脸笑嘻嘻，我不知该如何对你笑对你哭张着嘴不理你像个机器……傻傻看你，只要和你在一起，我说我说我要我们在一起……”。

        我要我们在一起，大声说出这句话好像大声说出“我爱你”一样困难，而现在，人们把它唱成了一首歌。羞于跟对方说出口的话，可以借着唱歌的名义表达，既温馨又浪漫。不得不承认，我对会唱歌的男生比较有好感，尤其是用心唱歌的男生。曾经的那个他在我面前深情地唱着悲伤情歌，流露着对另一个女生的思念。那段感情，我从没想过会以这样一种方式结束，甚至从没想过会结束。那时的我，相信我们会在一起的。结果却是，我从那时开始，反复听他唱过的歌，悼念逝去的感情。不知道他和她现在怎么样了，各自有了新感情还是又在一起了？这辈子余下的时光，和他再见的机会屈指可数了。也许注定，我们是要分离的。

        喜欢听歌，开心的时候听，不开心的时候也听。KISS一首《因为是女子》MV，曾经感动多少人，而翻唱后的《没有你的每一天》，让我听到流泪。虽然现在已经有不一样的心境，再听这首歌时，仍然感伤。伤过，也被伤。现在的我，自卑，缺乏安全感。也因此，反复伤害着不该伤害的人。

        把这首歌发给他，他的反应平淡，意料之中。虽然不会亲口对他说出这句话，但还是希望通过这样一种方式，有一天他会明白我的心意。

        下午看了一个朋友的空间，才知道原来她要订婚了，才知道原来她的男朋友跟我还有点渊源，感觉怪不好意思的。其实我跟他也没什么，或者说，根本只是听说过这个人，而完全不熟悉对方。只是有那么些有些关连的人提到了那么些撮合之类的事，而朋友自己也曾热心地要撮合我们。她在空间里提到低调处理感情的原因之一是因为我，现在想幸好当时没动过那个心思，不然见面一定很尴尬。YH这地方实在是小的可怜，不管走到哪，绕来绕去最后还是会绕出一大堆有些许关联的人。不管怎样，为她开心。

        11月中旬了，夜晚的温度开始降低，虽然已经早早换上冬被，想要入睡却总是很难。手脚冰冷，丝丝的凉风无孔不入，把自己裹得跟粽子一样也暖不起来。好不容易睡着，刚开始有留恋被窝的感觉，却已到了不得不起床上班的时间，无奈！

        宝宝在这个家已经一个多月了，比刚来的时候大了，也可爱了。虽然要哄他睡觉总是很累，睡着了一躺下又马上哇哇大哭，但每天下班，我还是放下包就去抱他，逗他。他的小眼睛已经开始会骨碌碌地转动，两只小手紧握拳头在空气中挥舞，还总是喜欢扯我仅有的那少得可怜的头发，让人不由不喜欢他。我想，他长大后一定是个很坚强的男孩，来了这么久，只看到妹妹抱着他下楼梯摔到嘴唇的时候哭出了眼泪，其他时候不管哭声多么凄惨，眼角连一滴水都没有。相反，我那比他大几个月的小外甥女，小嘴巴一扁，眼泪鼻涕就立马跟了上来。把两个小鬼放在一起，真是应征了一句话——男女有别，:-)。

        前几天参加了中国银行招聘考试，试题其中有一题问，人在什么地方最容易产生灵感？答案依次是床上、步行中、车船上。总结一下就是，人在放松的状态下最容易产生灵感。现在我似乎明白了为什么我一躺下睡觉，脑袋里就开始演电影，乱七八糟的人和事就开始在脑海里浮现，开心的，不开心的。而当我坐在电脑前面想要把我的思想转变成文字的时候，却显得凌乱又生涩。写到这儿，回头去看上面的文字，真是够散的了，寒一下！